ID, EGO E SUPEREGO

É, eu sei. No que diz respeito às ciências humanas, grande parte do que conheço vem do senso comum. Observar, raciocinar, entender e sublimar, instintivamente. Prefiro a praticidade ao romantismo (será?). Se não é exato minha cabeça entra em parafuso. Perco totalmente o controle da situação e fico angustiada.

Tenho vontade de tanta coisa. De arriscar, mudar tudo, gritar o que penso e sinto aos quatro ventos sem medo de estar errada, de ser boba ou de perder. Engraçado que até de errar eu tenho vontade, só não tenho coragem. Para não errar eu me calo, como se o silêncio fosse o certo e não deixasse nada nem ninguém me atingir. Ele me abraça e sussura. Me pede para ficar (em silêncio). Tenho outras muitas escolhas, mas o escolho sempre, porque mesmo não sendo verdade, ele torna a minha vida mais fácil.

É ruim não ter a quem culpar. Meus fracassos, assim como minhas vitórias, são de minha inteira responsabilidade. Todas as escolhas foram minhas. Não fui obrigada a nada. Ninguém é obrigado a nada. Sempre existe uma outra opção. O que sou hoje é resultado do que escolhi. Não é culpa da minha mãe, nem do meu pai, nem do meu irmão, nem dos meus amigos, ex-marido, ex-namorados. É doloroso trazer isso à consciência.

As perguntas são: o que fazer quando não se sabe o que fazer? Parar tudo e esperar a certeza vir? Ela vai vir? Continuar e recomeçar sempre que necessário? E se eu tiver de recomeçar tudo sempre, até o fim da vida? Isso é bom ou ruim? Depende do ponto de vista?

Quando tenho uma coisa, quero a outra. Quanto tenho a outra, quero a uma. Sou, estou ou sempre fui neurótica? Mais uma pergunta que não sei responder. Alguém sabe? Poderia me ajudar? Preciso me tratar!

Enquanto isso vou acreditando que na verdade sou versátil.

Tudo e nada têm o mesmo peso para mim.

Isso pode ser bom, se olhar pelo lado positivo.

Ta bom! Parei!